Wahnsinn!

Wie man Studenten mit ihrem Ausweis terrorisiert

Der gemeine Student zeichnet sich durch außergewöhnliche Bescheidenheit aus.

Man ist gewillt, auf folterbankähnlichen Sitzgelegenheiten anderthalb Stunden Ruhe zu halten, von Plastiktabletts Dinge zu essen, von denen das Studentenwerk behauptet es seien sättigende Speisen, und auf Verlangen an der Kinokasse einen zerknitterten Wisch vorzuzeigen, der sich seines Zeichens Studentenausweis nennt.

Groß war meine Freude, als man von Uniseite her gewillt war, einen neuen Ausweis in vorzeigbarer Plastikkartenform mit Farbfoto einzuführen – noch größer als ich hörte, dass Frühabholer an einem Gewinnspiel um ein MacBook teilnehmen sollten.

Wahnsinn!

Leider machte mich das System darauf aufmerksam, dass ich als Nicht-Erstsemester bis zum Wintersemester zu warten hatte.

Wahnsinn!

Das ging zu weit. Ich verfasste eine höfliche wie bestimmte Mail an die Uni mit der Frage, wie ich als Student im fortgeschrittenen Semester bitte am Gewinnspiel teilnehmen könne? Die bestimmte, aber weniger höfliche Antwort kam prompt: „Gar nicht“. Ähnlich prägnant fragte ich nach: „Finden Sie das fair?“ „Nein“.

Ein Jahr ist seitdem vergangen und endlich darf auch der gemeine Unibesucher seine studentische Identität aufwerten. Ich habe an der Testphase teilgenommen und meinen Ausweis ein wenig früher abholen dürfen, natürlich ohne jegliche Teilnahme an diversen Gewinnspielen.

Was das elektronische Erinnerungssystem der Uni nicht davon abhält, mich weiterhin regelmäßig daran zu erinnern, meinen Ausweis innerhalb einer gewissen Frist abzuholen - sonst werde ich mit einer Zahlung von zehn Euro bestraft.

Wahnsinn!

von Christine Buch